Agotada...

Me siento cansada, no físicamente, sino emocionalmente. Muchos cambios de humor, de sensaciones, de como me siento conmigo misma.

Me siento como una inútil, no puede ser que no pueda rechazar un maldito pedazo de pan dulce!!!! estoy cansada de eso también, de no poder rechazar la comida, porque mierda tengo que decir a todo que si!!!?? Estoy cansada de no poder decir que NO por lo menos una vez! Quiero que las cosas cambien, quiero seguir bajando!! tengo un 15 en abril y quiero llegar por lo menos a 53 para esa fecha, son solo 7 kilos menos, no es mucho, pero tengo que lograrlo!!!

Voy a intentar conseguirme algunas pastillas supresoras del apetito así me resultara mas fácil por ahora decir que no, después las dejare, me canse de ser débil :( 

Intake

Me excedí de comida entre ayer y el 24, comí muchisimo. No me odio por eso, estuve tranqui, no me pese en estos días y no creo hacerlo hasta el lunes. Hoy le afloje bastante a la comida, pero comí bastante, podría haber comido menos :( en lo que queda del día solo tomare tes y mate amargo.

 Intake: 1 pata de pollo sin piel: 100 kcal

             100g de zanahoria hervida: 41 kcal

             salamin: 140 kcal

               25g de pan común: 53 kcal

              gaseosa de naranja: 163 kcal

En total he comido unas 497 kcal, aparte de eso me puse a cortar el pasto un rato y algo de todo eso habré quemado, hubiera cortado mucho mas, pero se me rompió la maquina :( 

Estoy pensando bastante sobre hacer  la Skinny diet y me gusta la idea, aparte acabo de comprarme una sandía de 10kg aproximadamente, así que tengo mucha fruta para comer y si la hago pensaba contar las frutas cuando cumplen la función de alguna comida :) muchas saludos y besos Lala.
EDITADO: ACABO DE COMERME 3 MUFFINS CON DULCE DE LECHE :'(  SOY UNA VACA!!!!!!!! :'(

Noche buena

Escribo esta entrada para desearles una feliz navidad de corazón a ustedes que están ahí para apoyarme frente a una caída y que yo estaré ahí para cuando les pase a ustedes :3 puedo decir que en este año les he tomado cariño y me preocupa como van con su lucha, o permanencia. Espero que pasen una hermosa noche rodeados de su familia y seres queridos, aunque sabemos que algunos no estarán ahí físicamente, pero estarán en nuestro corazón con nosotros :) 

Traten de olvidarse de la comida por una noche en el año :) y van a ver que lo disfrutaran a full :) 

Muchos besos y una feliz navidad les desea Lala :) nos vemos mañana :3

Una auto-evaluacion personal

Holas chicas, puedo decir que me encuentro mucho mejor que en la entrada pasada ( con hambre, pero mejor), a la tarde salí un rato a caminar y luego de una de mis amigas que el viernes se muda de la provincia  :( 

Aquí les dejo una lista de cosas que averigüé sobre anorexia nerviosa mientras hablaba con mi novio sobre eso, el me lo decía jodiendo :/ me decía que comiera que sino me iban a diagnosticar de eso :/ Lo que encontré es sobre diagnostico y lo voy a copiar y responder si me pasa y con que frecuencia y alguna anotación personal. 

P/D: Esta evaluacion la saque de Internet. Si quieren pueden hacerla ustedes mismas.
P/D: EDITADO: acabo de encontrar este mismo test con puntuación y te dice que riesgos tenes, me salio 48 y que tengo un riesgo muy alto, también realice en la misma pagina el test de bipolaridad que me dio alto también, me dijo que era moderada y también hice el de depresión que me dio apenas positivo :/ aquí les dejo el link de la pagina de donde los saque, lo único es que esta todo en ingles :/ ( se bastante y entendí todo lo que decía la pag)
http://psychcentral.com/quizzes/eat.htm

1	Miedo a ganar peso: Ultima mente me suele pasar con bastante frecuencia, general mente cuando me encuentro sola, con gente me pasa muy pocas veces.
2	Cuando tienes hambre evitas comer: En este ultimo mes mas que nunca, estoy siempre con hambre, aveces mucho, otras poco, pero evito a toda costa comer
3	Preocupa pensar en los alimentos: Si, bastante, estoy la gran mayoría del día pensando en eso :/
4	A veces comes sin parar: Muchas veces, mas que nada en los eventos familiares, en los que hay mucha comida y pierdo totalmente el control de lo que ingiero :(
5	Haces pequeños trozos de alimento: Aveces, no siempre, pero mastico muchísimo.
6	Revisas las calorías que ingieres: Practica mente todo el tiempo
7	Evitas los alimentos ricos en hidratos de carbono: A toda costa, los evito lo mas que puedo, especialmente fideos, arroz, pan masitas, polenta.
8	Los otros desean que ingieras más alimento: Hasta ahora no, aveces me dicen que coma un poco mas en alguna que otra comida nomas
9	Vomitas después de comer: Muchas veces, exceptuando los días que me siento bien.
10	Después de comer sientes sentimientos de culpa: Días en los que si y días en los que no
11	Quieres ser más delgado: Siempre quiero estar mucho mas delgada
12	Durante el ejercicio piensas en las calorías quemadas: Lo pienso después de hacerlo, durante nunca.
13	Para otros les apareces de bajo peso: No, al contrario dicen que estoy muy bien de peso
14	Te preocupa pensar en la grasa en el organismo: Hay días en los que si, frecuentemente.
15	Durante la comida empleas mucho tiempo terminarla: Hasta ahora la como en el mismo tiempo de siempre, un aproximado de 20 minutos o media hora.
16	Evitas los alimentos con azúcar: Me cuesta muchisimo evitarlos, pero lo hago en cada ocasión que puedo.
17	Comes alimentos que se consideran dietéticos: Todos en mi casa los comemos, siempre los dietéticos.
18	La comida controla tu propia vida: Muchos momentos en los que si, y no hay nada que la supere :/
19	Sabes cómo controlar su hambre: Generalmente si, en estos ultimas semanas aprendí bastante a controlarlo.
20	Los otros insisten el comer: Jamas me han insistido a comer a menos que me saltee una comida al mediodía completa.
21	La comida te ocupa mucho tiempo y pensamiento: No tanto, aveces si.
22	Después de haber engullido alimentos ricos en calorías te sientes incómodo: Muchas veces, me incomoda mucho comer alimentos así.
23	Sigues dietas específicas: Trato de hacerlo, pero me cuesta, espero que con la próxima no sea tanto, tengo pensado hacer la SKINNY GIRL DIET la semana que viene, comenzaria el lunes próximo
24	Amas sentir el estómago vacío: Ultimamente me gusta bastante sentirlo así
25	Después de haber ingerido la comida estimulas vómitos: No siempre, pero si, muchas veces si
26	Deseas probar alimentos muy elaborados y diferentes a los habituales: No, diferentes a los habituales si, porque me canso.

Pre-fiestas = desastre alimenticio

Sentirse tan mierda, tan basura, que no servís para nada, que cuando salís a la calle sentís que todos te quedan mirando y se ríen de vos, es horrible. Me canso de estar deprimida, de no querer salir de mi casa, de no querer comer una mierda y a los dos minutos te atiborras de comida. Me he pesado esta mañana y estoy en 60,2 asquerosos kilos :'( 

Me encuentro totalmente desequilibrada, llorando cuando nadie me ve, durmiendo hasta la hora de comer, no queriendo comer, queriendo vomitar todo lo que ingiero. Solo quiero vivir en  mi mundo y que nadie me obligue a comer cuando no quiero, me cuesta demasiado saltarme el almuerzo y hacer creer que lo comí. 

Me veo gorda, y no soporto verme así y no poder hacer algo al respecto :( me siento tan mal asi, sin ganas de hacer nada, solo me deprimo mas y mas. Ya me canse de todo. 

Actualización super cortita

Solo sigo comiendo sin parar :( no puedo mantenerme a raya un día sin la necesidad de arrasar la heladera :( ya he subido 2kg en estos días :'( y no quiero subir mas, pero no dejo de comer :(

Reflexiones de una chica atormentada...

El día de la entrada anterior a la noche mi mama me dijo que estoy comiendo mal de nuevo ( había dejado el almuerzo), igual no le di mucha bola, ese noche me tome un te nomas y después una taza grande de café, eso fue el 15. 

Al día siguiente me levante igual, me veía mal, me pese y pesaba lo mismo que el día anterior :( un bajón total, así que me propuse no comer nada, pero me resulto medio imposible xq era el cumple de mi hermana y vinieron al medio día a comer a mi casa, desde las 4 o 5 de la tarde de ese día no ingerí nada, salvo líquidos sin calorías o muy pocas, hasta las 5 de la tarde de hoy, a la mañana cuando me pese, había bajado 1kg en total :) estaba contenta, pero quería mas y mas, no me conforme con solo eso. A la tarde comí normal y a la noche también, ya que estuve con gente y mi cabeza se había relajado.

 Mañana tengo pensado volver al ayuno parcial ( hice mi 1º ayuno!!!!!! :3 ), con ejercicios, nada demasiado pesado, es solo para complementar y consumir lo ingerido el día de hoy. 

Por otro lado el sábado tengo el festejo del cumple de mi hna y eso quiere decir que va a ser un finde lleno de comida :( tratare de comer lo menos posible o nada y si no logro ninguna de las dos, recurriré a MIA. Esto es un resumen de estos días.

He notado que sigo viéndome gorda, que bajo y no noto cambio en mi. Que sigo siempre igual, me siento cada vez mas mal y no veo que la psicóloga me ayude demasiado, así que estoy pensando en dejarla, no lo se. Cada vez que estoy sola me siento mal y dejo de comer, no quiero comer nada, solo quiero hundirme mas y mas en esto, no quiero ver la luz ni la salida ( soy demasiado masoquista conmigo misma), pero cuando estoy con gente a la que no suelo ver en mi rutina, hasta mi temor mas profundo se va, desaparecen las voces y vuelvo a ser normal, aunque sea por unas horas. En esos momentos como normal, como cualquier persona como yo comería en un caso así, jamas siento culpa, y siento que es horrible como ese sentimiento de paz se va cuando vuelvo a quedar sola... solo quiero seguir cayendo, que ANA se apodere de mi (cosa que 1 sola ves hizo). Me siento gorda de nuevo, me arrepiento de haber tomado ese baggio hoy que fue lo que desato que vuelva a comer normal :( como ya mencione mas atrás, mañana haré ayuno todo lo que pueda sin que me obliguen a comer comida, y si lo hacen recurrir a MIA de inmediato. solo quiero compensar lo de hoy y bajar lo mas que pueda para el viernes que me junto con mi novio a comer en la casa y es muy probable que pase algo... no quiero que me vea así de gorda :( desde el lunes que me peso todos los días sin que nadie me vea ya que la balanza se encuentra en la pieza de mi mama :/ mañana sacare medidas y las subiré a ver que tal estoy... se que no serán muy buenas, pero lo haré para buscar mas motivacion, eso es lo que necesito para llegar cada día mas lejos un poco mas de motivacion. 

Solo aumento el volumen de la música....

Anoche fue mi peor noche... luego de que se fue mi novio de mi casa todo estaba normal, tranquilo como siempre, hasta que después de bañarme ( había vomitado lo que comí esa tarde) empece a sentirme mal, a verme gorda de nuevo, a sentirme así, a no querer comer nada mas hasta que no bajara lo que subí en esa semana :( a la noche solo tome una leche y después un café con edulcorante.

Me quede hasta las tres de la mañana escuchando música y hablando con mi mejor amiga que sabe todo esto, el día anterior le había mostrado el blog en una conver que surgió. No deje de llorar en toda la noche por lo mal que me sentía conmigo misma, solo lloraba y escuchaba música tirada en el piso a un costado de la cama... la impotencia era insoportable, la mezcla de sentimientos, quise cortarme de nuevo, pero solo me ralle el brazo con un palito. 

Hoy creo que fue peor, pero sin las ganas de llorar o cortarme. Me levante normal, pero sin ganas de comer, al medio-día comí una cucharada de ensalada de sapallito, pero después me fui al baño y la devolví, no tenia ganas de tener nada en el estomago, el día transcurrió normal, pero sin comer absolutamente nada, solo tomaba agua, y algún que otro te. Solo a la tarde noche a mi hermano se le ocurrió hacer una torta y me pidió que la haga... ( como gran pelotuda la hice sabiendo que me iba a tentar de comerla) y cuando estaba lista comí y comí... creo que me comí 1/4 de torta o mas :'( inmediatamente después de eso me quise ir a bañar para purgar todo y me dijeron que no, que primero se bañaba mi padrastro y después mi hermana ( que mañana es el cumple), así que me bañe tercera, vomite todo igual, solo quiero a mi estomago vacío y no cenare nada esta noche nada mas un café para mantenerme despierta así puedo estudiar que pasado mañana rindo el ultimo examen en ingles. Creo que ne le día de hoy no he superado las 500 kcal, contando las veces que fui al baño a vomitar.

Un beso  enorme Lala.

#UNDIACONESPERANZAS

Un día hermoso en mi ciudad, y un día único para mi. Aunque no emepezo del todo bien, no voy a dejar que eso me arruine el día. La materia comida no me importa para nada hoy, comí completamente normal y con una merienda de tody's y masitas saladas junto a una leche chocolatada, hacia muchísimo tiempo que no tomaba leche con chocolate :) 

Solo quiero leer, perderme en los mundos de fantasía detrás de las paginas escritas por cada autor, conocer historias y mundos nuevos. Estoy en medio de una de esas historias en este momento y luego continuare con otra. Quiero leer, me gusta hacerlo. Me espera una noche larga con libros y café :3 

#soloescuestiondeactitud

Hoy totalmente recuperada de la crisis de ayer y reflexionando me estoy dando cuenta que el sentirse bien con uno mismo es puramente cuestión de actitud. Mirando el video de Ellie Goulding OUTSIDE me doy cuenta de que ella no tiene mucha cintura marcada y que me veo en físico algo parecida a ella ( lo de ella es musculo, lo mio grasa, pero el cuerpo es muy parecido). Y me pregunto, existirá realmente la perfección? o solo es un estereotipo creado por las grandes marcas de la moda que cada vez buscan a chicas mas enfermas de ANA o MIA?

Me doy cuenta de que realmente no quiero el cuerpo perfecto, no quiero pasar hambre, sinceramente a mi me encanta comer y es un placer que nadie me puede quitar, lo que yo quiero realmente es sentirme bien conmigo misma. 

Esto es una reflexión, solo un pensamiento que tengo y que me impulsa a tratar de mejorar mi imagen física a través del ejercicio y una dieta sana. 

En un tema totalmente distinto... recién se fue mi novio de mi casa (son las 2 de la madrugada en Argentina), fue una velada única <3 pusimos una peli que ni vimos, nos la pasamos en nosotros, y muy cerca de hacerlo por primera vez :3 (  yo no puedo por cuestiones de salud y el martes lo voy a hablar con mi ginecólogo, primera consulta). 

Estoy leyendo sus blogs y comentando en donde pienso que pueda aportar algo para ustedes :3 Lala 

the disorder came back to me...

Disculpen por tanto tiempo desaparecida es que llego fin de año y las clases se me atropellaron en evaluaciones y entrega de trabajos. Hoy puedo decir que estoy oficialmente de vacaciones. Hay mucho que contar de mi vida en este pequeño mes que me fui...

Corte con D, me di cuenta que ya no sentía lo mismo ( me gustaba alguien mas, un compañero de ingles, que sentía lo mismo que yo hacia el y terminamos saliendo) y terminamos medio peleados porque me enoje a razón de que me empezó a insultar, atrás de todo eso se enojo conmigo porque lo deje porque me gustaba alguien mas y me amenazo con pegarme y difundir fotos mías desnuda... esa fue una crisis algo dura, me duro apenas unos 2 días, pero casi que me vuelvo a cortar ( hace casi 2 meses que no lo hago!!! :D )

Luego de todo ese despelote llegue a un momento de plenitud conmigo misma, nunca me había sentido tan bien ( todo esto entremedio de estudios, ensayos y tareas), había logrado decirle adiós a TODO, no mas problemas con la comida. pero solo fue una ilusión... hoy vuelvo a lo mismo, hace un par de días que empece de nuevo con los vómitos ( el sábado pasado)

el domingo fue un gran lío porque estaba en un cumple y mi novio me vio en el baño que estaba agachada en la posición para vomitar y les dije a el y a mis amigos que estaba descompuesta y que había vomitado ( nadie sabe de mis problemas). Dudo que me creyeran, pero funciono por un momento, el tema es que a los 5 minutos estaba comiendo de nuevo :/ 

El día de hoy desayune nomas (126 kcal) y salí a caminar a las 8 de la mañana (363 kcal quemadas aprox), se acerca el almuerzo y no tengo ganas de comer, me he mantenido muy bien desde esa hora sin comer nada, solo tomar agua y algo de mate ( soy Arg.). Estoy pensando en una ensalada de tomate solo y luego devolverla ( no hay forma de que me saltee la comida). He recuperado todo lo que había logrado bajar en las ultimas semanas de octubre, ayer por la mañana estaba pesando 59,8 kg. No me he pesado aun, pero lo estoy dudando... ( me acabo de pesar y estoy peor de lo que creía, estoy en 60,2 kg :'( )

Me va a costra mucho engañar a mi familia con respecto a este tema, pero voy a hacer un gran esfuerzo por lograrlo, solo quiero seguir bajando de peso, no me siento bien así, me siento mal, como si fuera una gorda vaca que no sabe hacer nada bien. Me siento re gorda!!!!!! 

Se me llenan los ojos de lagrimas por culpa de esa estúpida balanza!!!!! pero no puedo evitar sentirme así, sentirme una gorda inutil :(  

Besos y mas tarde me paso por sus blogs Lala :)

Barbie doesn`t exist...

Ayer a la tarde vino mi madre a mi pieza y me dio un papel que yo había escrito y que me desapareció de mi pieza... era un borrador de una entrada que escribí en la escuela y que luego subí (fue la entrada del miércoles en la que hablaba de cuando me corte por ultima vez, vomite,  de como me sentía y que quería dejar de comer). Osea que sabe todo, que sigo mal y que he empeorado en mi estado... fue un momento muy duro... 

Me pidió que le cuente que paso, que si mi psico lo sabia, y me preguntaba que era lo que me hacia hacerme eso. También me dijo que las Barbies no existen, que la perfección no existe, que uno nunca va a estar conforme con su cuerpo, siempre va a haber algo que no nos va a gustar. Esa charla duro una hora maso menos, yo me quede quieta escuchándola y pensando... viendo el daño que le cauce a mi familia por esto... respondiendo muy tímidamente a lo que me preguntaba... ( se me caen las lagrimas mientras escribo ahora) 

Todo eso me ha hecho replantearme que esta no soy yo, que yo no soy así, que se que esto es una enfermedad, y siempre fui consciente de estas enfermedades, pero termine cayendo igual. Desde ayer que no dejo de llorar, estoy muy sensible, hoy en la escuela se enteraron algunas de mis compañeras que me corto... no me preguntaron nada por que justo entro la profe... 

Tratare de actualizarlas mañana  después de volver de la psico bs y mucha suerte con sus proyectos :)

Esta noche las actualizare de lo que me paso hoy, besis :) fue algo fuerte. Creo que después de eso me daré un respiro y no entrare por un tiempo aquí.

I hate myself....

Me odio a mi misma cada día mas, no puede ser que en clase me salga todo re bien y cuando me toca estudiar ( para colmo los mismos ejercicios nada mas que borrados) me sale todo mal y solo le acierto a 2 de 8 aprox... no puede ser!!!! tengo un odio!!!! sumado a esto rindo el lunes...

Seguro no la saco... cada día me siento mas frustrada por esto...

Con respeto a la comida hoy... me fue maso, no logre comer tan poco como quería, pero no comí como suelo comer yo cuando estoy bien... 

Quise dejar la mitad del plato del almuerzo hoy y mi madre no me dejo, me obligo a terminarlo... :( pero no lo vomite, solo me dije a mi misma que no comería nada en el resto del día... y para calmar el estomago me puse a tomar tereres ( jugo light frió con mucho hielo servido como si fuera un mate), en eso consumí 30 kcal nomas ( 1 jugo en 2 litros de agua). Al medio día comí puré de zanahoria y papa (128 kcal aprox) con una milanesa de merluza (86 kcal) mas medio sándwich de salchicha con queso cremoso y pan común (200 kcal le calculo yo a ojo). Y por la noche una mandarina (40 kcal). Osea que en el día consumí unas  500 kacl masomenos ( xq comí algún que otro dulce), me pase todo el día estudiando así que no hice nada de ejercicios... 

A la tarde, masomenos 10 minutos antes de que me fuera a bañar le di algo de pan a mi hermana de 11 meses y atrás me comí uno entero, mas no se cuantas masitas.... después de eso me fui a bañar y lo vomite todo hasta tener el estomago vacío...

Quiero dejarles una foto de mi horroroso cuerpo... y estuve como 2 horas para que la compu me tome la cámara... nunca la tomo así que me fui a la de escritorio y la baje allí y me la envié por mail a la mía así que la voy a subir... 

PUAJJJJ

Asi quiero quedar...

perfección

only fear... and more fear...

Ayer me di un respiro de todo... e hice lo que quise, comí normal, como toda perdona debería comer, a la tarde me comí unas cuantas porciones de torta y todo estuvo bien no paso nada y a la noche 2 de tarta :)

Todo comenzó esta mañana con el desayuno... como tenia ganas de comer mas torta, comí. Lo que paso fue que inmediatamente me apareció el miedo a engordar por haberla comido... por consecuente apenas llegue a la escuela me fui al baño y la devolví. Sumado a eso hoy era el cumple de una compañera y llevo mas torta, volví a comer y después mas miedo tenia de engordar y me fui al baño de nuevo... 

Ahora me encuentro encerrada en mi pieza viendo que hacer con un trabajo que tengo que presentar en 1 hora... solo miro mi panza y me digo a mi misma que estoy gorda... 

Pienso en volver al baño de nuevo... lo pienso seriamente y tengo muchas ganas... ( hace 5 minutos termine de comer).

Hoy uno de mis mejores amigos me dijo la frase que te da un infarto... "tenemos que hablar"... de algo muy serio y no acá en la escuela me dijo... (el sabe mis problemas y lo que me pasa con la comida). 

Las dejo y esta noche vuelvo a ver todos sus blogs!!! 

better day... but the same shit

Bueno, para comenzar... ayer a la tarde mi estado de animo mejoro bastante y la pase muy bien el resto del día. Hoy fue un día muy normal, solo que estaba con demasiado sueño que me dormí en clase, la causa de ese sueño son la falta de vitaminas en mi organismo... (pienso yo)

Desde el lunes estoy comiendo muy poco, practicamente la mitad de lo que comía antes y he bajado mas de peso desde ayer... hoy estoy pesando 58,5 kg es un peso que nunca logre en mi vida!!! :) en mi balanza nunca se vio menos de un 6... es un gran logro para mi. 

Lo único medio malo de hoy es que me atraque con el almuerzo... me comí creo que el doble de lo que suelo comer siempre y eso me callo re mal al estomago... me hiso sentir muy pesada y algo revuelto el mismo. La estoy dudando de ir al baño o no a vomitarlo, pero no se... no me quiero sentir pesada como me siento ahora...

Una buena mañana lo es todo para comenzar bien el día :) 

No tengo mucho mas para contar solo que tengo que leer Romeo y Julieta para mañana... y que en la carrera de teatro vamos a hacer una sátira de esa tragedia shakespiriana :) 

Muchos saludos y suerte en sus objetivos :) 

Otro dia mas pasa por mi vida...

Acordarse que los caramelos no se pueden vomitar, se disuelven muy rápido en el estomago, principalmente los duros.

Nunca atracones con eso, con lo que se te ocurra sea dulce o salado, menos eso.

Hoy elegí ser una gorda, elegí comer y comer en vez de cuidarme, elegí comer caramelos y chocolates en vez de un te sin azúcar. elegí perder todo el esfuerzo del día por una boludes...

Me cuesta mantener mi voluntad para hacer una dieta. Lo malo de todo es que no puedo compensar las cosas con ayunos ya que mi madre me vigila constantemente con la comida, ayer no me dejo saltearme la cena (no tenia hambre). Ella sabe que he vomitado, lo que no sabe es que lo sigo haciendo. Intente vomitar lo de esta mañana... no pude. Era complicado hacerlo en la escuela... y mas que mi compañera de banco se dio cuenta que tenia intenciones de hacer eso, así que opte por otro camino y me tome 2 laxantes juntos.

En una de las materias teníamos una reemplazante que me deprimo cada vez que la veo, hoy no tanto como veces anteriores. La mina es hermosa, es re flaca, rubia y de ojos claros, completamente opuesta a mi.... una gorda vaca llena de celulitis, morocha y de ojos oscuros. 

En este momento solo quiero ir al baño a devolver lo que acabo de almorzar y fumar... y seguir fumando.

Quiero dejar de comer... poder vivir con agua y de infusiones, todo sin calorías.

Solo quiero bajar 5 kg por ahora, pelo luego quiero seguir bajando mas.

Solo quiero ser flaca y hermosa....

Me canse de mi misma... me canse de ser gorda, me canse de todo.... 

Solo quiero dejar de comer... y poder cumplir mi objetivo....

(Hoy me pese y estaba en 58,9 kg, es mi punto mas bajo pero son solo 300g de la ultima vez. Dentro de todo bastante bien luego del atracón de domingo y de lo que comí es sábado.)

TODAVÍA NO HE TERMINADO DE LEER SUS BLOGS, TENGO VARIAS ENTRADAS ATRASADAS.

Las saluda una frustrada y desanimada Lala :)

good feelings... a look change :)

Para comenzar muchas gracias por sus comentarios :) y tienen mucha razón, es muy difícil tratar de ignorar algún comentario con respecto a la comida que te hacen... y para colmo, hoy hablando con unas compas de curso (hablábamos sobre dietas tranquis) yo digo que no aguanto ni dos días jodiendo y una me contesta que con lo que como claro que no voy a aguantar... pendeja de mierda!!! no me importo su comentario, solo la ignore esta vez. puedo decir que hoy es un muy buen día, me mantuve bien con la comida, no me guasee (solo un toque el almuerzo),  ni me volví loca con no comer nada... 

Ayer luego de gimnasia comencé a sentirme mejor y mi cabeza se despejo del todo. Me olvide de todo, adiós maldita comida, adiós a todo!!! estaba en paz con migo misma ( por mas que me seguía viendo gorda). Sigo estando en paz con migo misma (aunque viéndome gorda...), ahora estoy tomando mate (medio dulce, por que a lo primero tome un par dulce y después solo amargo). Puede que el resto de esta semana y la que viene este algo cortada a menos que me conecte a la noche tarde... el tema es que me quedan 3 semanas para terminar la escuela y me llenaron de exámenes, hasta ahora tengo 8/9 programados y todavía me faltan varias materias en las que no me dijeron nada... para colmo me quedan leer dos libros para rendir y poder promocionar una materia (aunque sin leerlos ya la promociono, pero quiero tratar de tener la mejor nota posible, es mi ultimo año con ese profesor y lo adoro). 

Al final me termine tiñendo el pelo, solo me baje 2/3 tonos de mi color, y aparte me corte las puntas que estaban algo feas. Eso también me mantiene algo mas animada.

Puedo decir que cuando caigo solo es cuestión de actitud para salir adelante :) también puedo decir que llevo 2 o mas semanas sin cortarme!!!! :D 

Me paso por sus blogs, besis!!!! algunos van a ser algo viejos, es porque no los llegue a leer cuando los publicaron y los guarde para leerlos mas tarde. Mucha suerte con sus proyectos!!! Lala :)

FATTY FEELING...

HOLAS!!! Perdón por estar desaparecidas por tanto tiempo.... durante ese tiempo estuve bien ( fue una semana y media maso). Pase todo ese tiempo sin necesidad de tener que ir al baño, podía comer lo que quisiera que me sentía bien con migo misma. Como actualice en uno de los cuadritos de los gadetes estuve algo descompuesta, osea que pase los días a te y masitas de agua.... ( a medias por que seguí comiendo porquerías a escondidas)  durante esos días baje 1 kg!!!! llegue a pasar lo que había sido mi peso mas bajo que era 59,9 kg ahora tengo en meta llegar a los 58, y seguir así hasta lograr mi objetivo. 

Todo hubiera estado bien si no hubiera sido por unas idiotas de mi curso... en eso que no podia comer fueron y me dijeron que las masitas de agua engordan, que son pura grasa (GRACIAS PELOTUDA DE MIERDA)... me estaba muriendo de hambre y sin embargo no pude volver a comer otra masita.... y ese comentario desato todo lo que me paso este finde. En el segundo recreo de ese día que fue el viernes pasado me comí casi 1/4 kg de bizcochos con chicharrón. Al mediodía light, pero el sábado.... no fue tanto, el gran problema fue el domingo.... ese día comí desde que me levante hasta que me acosté... (LITERALMENTE) solo comía... comía... y seguía comiendo. Fui al baño un par de veces pero mucho no pude hacer por que no estaba en mi casa y no funcionaba bien el inodoro y podían quedar restos, para sumarle a eso no tenia laxantes que me pudiese tomar para zafarla en todo caso... es decir que ese día comí como una gran vaca y no pude compensarlo... no me quiero ni pesar... 

Ayer luego de todo el lio mio con la comida tome la decisión de hacer una semana completamente light/ parcialmente ayunada. Todo comenzó bien hasta el primer recreo de hoy me comí un turrón completo cuando debía de ser la mitad y atrás aprox 50g de caramelos... desastre para empezar... al medio día bien, relativamente, comí ni medio plato de fideos de paquete con queso-crema y mucha agua para luego ir al baño a devolverlos. Tengo el estomago vacio y no quiero comer nada....

Intake de hoy:

1 Leche parcialmente descremada con un te y edulcorante (80-90 kcal)

1 Turron de mani (98 kcal)

50g de caramelos (189 kcal aprox)

1/4 plato de fideos con queso crema ( vomitados)

Cambiando un poco de tema... hay muchas cosas que les quiero explicar y contar. Una de ellas es porque cambie la dirección del blog y dejo de llamarse mydreamtobeskinny.blogspot.com.ar y paso a ser callendoalagujeronegro.blogspot.com.ar, un día hace como un mes le pase la dirección del blog a mi novio y el suele entrar y ver lo que yo publico y un día me dijo que si se volvía a enterar que yo me corte de nuevo le iba a decir a mi mama... cuando me lo dijo yo note un gran grado de preocupación de el por mi y decidí cambiar la dirección para no seguir involucrandolo en esto. 

También la que sabe esto es mi mama... el otros días me pregunto como estaba con respecto a la comida y le conteste que mucho mejor, que no me preocupaba comer y comía lo que quería sin sentirme mal... (eso fue antes de la recaída). 

Mi psicóloga sabe todo... y sigo con ella, estoy yendo 1 vez cada 15 días por razones económicas y por que pensé que estaba mucho mejor y podía controlar las cosas yo sola... cosa que nada que ver. Al contrario, estoy igual. 

Solo puedo decir que siempre vuelvo a lo mismo... me sigo viendo gorda, y me siento mal de eso. Me hace caer mas el verme así. Me deprimo y busco métodos para bajar de peso rápido o a través de compensaciones luego de comer... no me siento feliz haciendo eso, pero me alivia y me hace sentir un poco mejor. Volví a comprarme laxantes y estoy entre si me compro mas o no, aparte estoy viendo si me compro un paquete de cigarrillos para fumar en vez de comer algo y así controlarme un poco mejor. 

SOLO QUIERO SER PERFECTA. No me gusta mi cuerpo, no me gusta mi pelo, no me gusta mi rostro ni mis ojos.... si pudiera seria rubia de ojos claros... solo pido eso para empezar y luego me las arreglo yo sola con  lo que pueda. ODIO MI CUERPO, NO ME GUSTA!!!!

P/D: Mañana me voy a aclarar el pelo unos 2 tonos menos que el mio hasta llegar a rubio con el paso de los meses. Es así para que no sea un cambio muy brusco...

¿que esta pasando?

Que me esta pasando?? cada día me estoy alejando mas de las que fueron mis grandes amigas... no se que pasa. No se si fue algo que les dije o que... no las veo desde mi cumple y ni hablamos.
Organizan juntadas y no me dicen nada, no me invitan, no me llaman...
no se si sera por que es época de clases... pero estamos muy distanciadas...
cuando les digo para juntarnos me dicen que dale y luego... nunca vienen y se van a la casa de otra....
yo me paso los findes sola encerrada en mi casa... las semanas iguales, solo la ocupa mi rutina....
que habrá pasado??

¿Que es la vida?

La vida es aquello que pasa mientras hacemos nuestros planes.

La vida es una sola y hay que vivirla, disfrutar de ella porque nunca se sabe cuando es el ultimo día. Disfrutar cada momento como si fuera el ultimo. Amar con pasión y no dejar que nada se nos interponga.

Nosotros solo pensando en nuestro físico cuando hay gente que solo piensa en tener un dia mas de vida, que su enfermedad no se los lleve.

Hay que reflexionar sobre lo que realmente importa en esta vida, lo que vale verdaderamente la pena.

Hay que reflexionar sobre nuestra vida... y si realmente queremos que sea esta nuestra vida... si no podemos hacer algo para cambiarla y ser mas felices. 

Dejar todos nuestros problemas atrás y disfrutar de la vida.

La  vida es una sola y hay que vivirla, disfrutarla y aprovecharla, ya que no se sabe cuando es el ultimo día.

Muchas cosas pasan por nuestra mente cuando escuchamos esa palabra...

Muchas cosas queremos vivir, pero solo algunas nos tocan...

Reflexión sobre esto.... sobre nuestra vida.

P/D: Recién termino de ver Bajo La Misma Estrella.

Y lo termine haciendo.... :( soy una completa boluda... Por lo menos me siento mejor... aunque no tanto y quisiera seguir haciéndome mas.

y eche todo a perder...

Holas... no aguante ni un día con esa dieta... a la noche comí caramelos y un alfajor y esta mañana mas caramelos y chocolates ( x culpa del infarto que me hizo agarrar una profe). Solo puedo decir que esta mañana tenia optimismo y me duro hasta que mi mama no me dejo ver a mi padrino, que fue cuando volví a discutir con ella ( por teléfono). Luego de eso me encerré en mi pieza y tuve que respirar hondo para no cortarme... no lo hice, por suerte. Pero estoy en duda de hacerlo o no. Los ánimos se vinieron abajo de nuevo y no dejo de escuchar NUMB de Linkin Park. No fui de la psico... :( 

No me siento para nada bien, tengo todo el tiempo los ojos llenos de lagrimas y me los seco continuamente. Solo quiero desaparecer, que la tierra me trague. Quiero salir de esta casa!!! Cada día que paso acá me enveneno mas y mas. Me las paso todo el día encerrada en mi pieza sin salir a ningún lado mas que a mis actividades...

Me siento muy sola, que nadie me comprende, que no me escuchan en mi casa. 

Mi madre ignora todos mis problemas y me dice que me saque la careta, que pretende?? que le diga que me corto, que vomito casi todos los días y que si no lo hago tomo laxantes?!?! ESTA LOCA QUE LE VOY A DECIR ESO. 

Me dice de todo porque me encierro en mi pieza y no salgo, que hago todo a escondidas... es mi vida, es mi mundo y quiero estar sola muchas veces. No quiero que sepa de mis problemas. 

Hay días en los que me veo mal, gorda, en los que de verme bien a los 5 minutos me veo así, una vaca gorda que no deja de comer y no puede bajar ni un maldito gramo por eso. Cada día caigo mas hondo y muchas veces no quiero dejar de caer... 

Nueva semana, nuevos objetivos...

Hoy comienza una nueva semana, una oportunidad mas para cumplir nuestros objetivos.

Hoy esta con ustedes una Lala mas positiva :)

Quiero poder cuidarme un poco mas, cuidar mas mi salud.

No quiero caer, no quiero tocar fondo.

Quiero salir de esto...

Quiero quererme a mi misma, aceptar mi cuerpo sin problemas, poder comer lo que quiera sin estar persiguiéndome, sin tener que tomar laxantes o ir a purgarlo.

Como había dicho en la entrada anterior, esta semana estaré haciendo una dieta a base de frutas y verduras, sin ningún tipo de alimentos procesados. Con el transcurso de la semana les iré contando como me va y cuales han sido los resultados :) 

El día comenzó con una falla...  me saltee el desayuno porque sino mi mama me dejaba en mi casa. Fue una buena mañana, con algunos altibajos, pero solo duraron unos minutos :) 

Ya para empezar mal comí un pedazo de torta alemana... un bajón!!!!  no debí hacerlo, pero ya esta, ya lo hice y no se puede volver el tiempo atrás. Lo bueno de eso es que disfrute a full ese pedazo!! :)

Intake: Media mañana una manzana (52 kal aprox) y un pedazo de torta alemana.

           Al medio día comí una ensalada de lechuga, tomate y chaucha condimentada con un poquito de sal, cebolla bien picada, un poquito de morrón y perejil. ( no contabilice las kal).

En resumidas palabras: hoy es un dia muy positivo!!!!! jaja :) 

Ruego que nada me cambie el humor, me siento tan bien hoy!! 

P/D: El día de ayer fue un total desastre: no pare de comer en todo el día y vomite el almuerzo y luego a la tarde lo que me comí de facturas y chisitos, luego de eso me tome 2 laxantes juntos. No cene, me fui directo a dormir. Fue un día largo ya que al haber sido el día de la madre vino toda mi familia a mi casa y bue... había comida a rebalsar jaja ( lo de ayer fue ayer, que hoy no me afecte en el animo )

P/D 2:  Recién vi que no se podía leer la entrada del te blanco, así que ya la corregí :)

Saludos y muchas gracias por sus comentarios, me han ayudado :)

Rara... no podria definirme ahora.

Hoy fue un día muy aburrido, ayer le dije a una amigas para juntarnos hoy y me dijo que si, pero luego me dejo plantada :( ni siquiera me aviso que se iba a lo de otra amiga... 

A la noche solo comí, comí y seguí comiendo... solo porquerías durante la cena y el postre. No lo purgue, pero me tome un laxante hace unas horas. Espero que no me influya en el peso... 

Con respecto a mi novio ( mejor dicho ex...) estoy mejor, hoy hablamos todo el dia y estoy tratando de arreglar la situacion de hacer lo posible por recuperarlo. Lo quiero demasiado como para perderlo...

Los dos nos queremos y no queremos dejarnos. Quiero que volvamos, lo extraño demasiado.

Tenia pensado hacer una dieta a base de frutas solamente durante una semana ( la leí en un blog), en mi casa seria complicada de realizar porque me controlan el desayuno mas que nada, el resto no se enteran, pero mi prima me puede delatar si cambio mi conducta demasiado. Lo que yo pensaba era modificarla a base de frutas y verduras nomas, para que no se notara tanto y ver que efectos tiene en mi. Mi idea seria empezarla el lunes y terminar el viernes ( xq no voy a poder hacerla el finde). 

Muchas gracias por sus comentarios que han ayudado mucho :)

Beneficios de te blanco... :)

Las propiedades del té negro y del té verde son bien conocidas, pero, ¿qué hay de las del té blanco? Esta es, con certeza, una de las variedades de té más beneficiosas que existen. Para empezar, el té blanco es el que conserva las mayores cantidades de nutrientes –dado que su procesamiento es mínimo–. Asimismo, por su riqueza antioxidante, fortalece el sistema inmune, retrasa el envejecimiento y previene varios tipos de cáncer. Pero, esto no es todo: el té blanco también ayuda a adelgazar. Pero, ¿cómo?

#1 Inhibe la formación de células grasas

Por fortuna, diversos estudios científicos han probado que el consumo regular de té blanco desestimula la producción, y la consiguiente acumulación, de células grasas –también conocidas como adipocitos–.

#2 Moviliza las grasas

Y continuamos aún mejor: el té blanco moviliza las grasas acumuladas en células maduras y contribuye a expulsarlas del organismo. Este es lo que en la jerga científica se denomina "efectos anti-obesidad" –que son los que reducen la capacidad de acumular grasa–

#3 Estimula la lipólisis

El consumo de té blanco estimula la lipólisis, que es el nombre técnico que se le confiere al proceso de quema de grasas. En otras palabras, al acelerar la eliminación de las grasas depositadas, el té blanco contribuye a bajar esos kilitos de más.

#4 Tiene cafeína

El té blanco tiene más cafeína que sus semejantes. Y la cafeína siempre ha estado asociada con la pérdida de peso. 

#5 Acelera el metabolismo

Esta variedad de té también acelera el ritmo del metabolismo, es decir, del funcionamiento del organismo. Este efecto se traduce indefectiblemente en una quema de grasas más efectiva y en un cuerpo más esbelto y dinámico.

#6 Obstaculiza la absorción de grasas

El té verde tiene otro efecto magnífico: impide que el organismo absorba grandes cantidades de grasa. Y sin grasas de por medio es mucho más sencillo alcanzar y, sobre todo, preservar un peso saludable.

#7 Reduce el hambre

La ingesta de té blanco mantiene los ataques de hambre a raya. Esto evita que "comamos por comer", impide que carguemos nuestro cuerpo con calorías vacías y, consecuentemente, favorece la pérdida de peso.

Y además de todas estas asombrosas cualidades, el té blanco tiene un sabor delicioso.

 Fuente: http://otramedicina.imujer.com/6175/7-propiedades-del-te-blanco-para-adelgazar

Definiendo a mi mente...

Primero que nada muchas gracias por sus comentarios me han ayudado a pensar mas positivo :) 

Me veo a mi misma un dia bien y al otro mal...

Continuamente cambio mis estados animicos de un momento para otro... de estar bien a depresiva

Me cuesta controlar mis reacciones...

No puedo controlar las ganas de llorar en esos momentos, son muy fuertes...

Sinceramente pienso que tengo un trastorno de BIPOLARIDAD o algún DESORDEN DE PERSONALIDAD.

Todo eso fue a la siesta del miércoles, ya para la tarde estaba de 10 y con un humor muy positivo ( cambio después de volver de la clase de gym en la escuela), quería hacer todas las cosas bien, comer mas saludable, dejar los atracones de lado, de tal forma que ese día lo termine bien.

Al día siguiente me paso exactamente lo mismo que el anterior, con la diferencia que lo había arrancado bien. En la escuela me volví a dar otro atracón, pero esta vez lo vomite y atrás me tome un laxante. Ese día solo quería hundirme mas, quería lograr la fuerza de voluntad para  poder ayunar por varios días ( me veía una vaca obesa). En mi casa si almorcé. A la siesta me costaba controlar las ganas de llorar, solo quería encerrarme en mi mundo y no salir mas, quería dejarme vencer por toda esta enfermedad. pero de un momento a otro me sentía re bien, dejo de importarme todo eso y solo quería estar bien, ese día lo termine muy bien ( pero antes de acostarme me tome un laxante).

Sinceramente el día de ayer no fue mi día, la mañana fue buena sin problemas ni preocupaciones. Todo comenzó cuando llegue a mi casa... me senté en la compu a mirar sus blogs y a hablar con mi novio ( lo extrañaba demasiado), en eso me dice que con la pelea que tuvo con mi familia, no tendría otra oportunidad con ellos y decide dejarme ( yo estaba hecha mierda, no lo podía creer), sumado a eso... de camino a clases de teatro me choco con la bici de mi hermano y me caigo al piso sobre mi mochila en donde tenia la compu. El resto del día fue normal, pero no dejaba de pensar en mi novio y en lo que había pasado...

Y para completar lo del día volviendo a mi casa de clases me lo cruzo por la calle... me destrozo verlo ahí, no me pude aguantar y me largue a llorar. La noche termino bien porque me puse a ver una peli ( yo, frankestain) y me quede hablando con el de nuevo, medio que arreglamos la situación, pero no se en que quedamos. Lo quiero demasiado como para perderle y tengo miedo de que si eso pasa, hasta que punto de locura llegare yo...

Hoy me siento bien, me sigo viendo algo gorda, pero no me jode tanto, quiero hacer las cosas bien, saludablemente. No me corto desde esa ultima vez de la entrada anterior, osea, desde el miércoles.

P/D: Despues les voy a subir una entrada con los beneficios del te blanco :D es muy bueno para quemar grasas y varias mas que no me acuerdo.

Voy a ir pasando por sus blogs, los leo aunque a veces no comente nada :)

Enferma cada día mas...

Cada vez siento que caigo mas profundo en este agujero... 

Me sigo deprimiendo todos los días, me cuesta sonreír, pensar positivo es muy complicado.

Estoy pesando 60,7 horribles kilos. Me siento como una MORSA HORRIBLE, UNA VACA CON SOBREPESO, UNA BALLENA... 

Se que algún día terminare en rehabilitación... sea porque me han descubierto mis padres o por mi extrema debilidad...

El lunes me levante a las 4 de la tarde y como ya había contado en la entrada anterior no comí nada, solo me tome un tè con una rodesia... y a la noche arrase con todo y me pegue tremendo atracón en la cena. Cuando volví a mi casa, tuve que volver a escuchar otro sermón de mi vieja y como siempre me calle la boca (mientras hacia esfuerzos por aguantarme las ganas de vomitar y de cortarme) y no conteste nada... pero luego cuando me fui a acostar me corte el antebrazo izquierdo... (38 cortes, entre el lunes a la noche y el martes).

El martes fue un día raro... me costo un poco levantarme, pero lo termine haciendo. Ya en la escuela, luego de entrar me fui al baño y me volví a cortar... las clases fueron normales nada mas que yo estaba perseguida con la comida y no quería tocar nada referido a comida, lo que paso es que al tener plata en la billetera me fui al quiosco y me comí un pebete, un alfajor águila y tres paquetes de minirocklets ( MORSA OBESA Y VACA A LA VEZ). Como no fui capaz de vomitar, lo que hice fue agarrar la gillet e irme al baño y escribirme la palabra VACA en la muñeca ( yo quería que sangrara, pero no lo hiso) junto con un par de tajos mas. Al mediodia luego de comer me fui al baño a vomitar todo el almuerzo y la tarde la transcurrí a tes y una sopa por la noche. 

Hoy dentro de todo me levante un poco mejor, pero en este momento estoy igual que otras veces. A la mañana me pegue otro atracón en la esc. ( 2 pebetes, un paquete de chocolates, una barra de chocolate, un paquete de gomitas y un baggio), no lo purgue... solo me volví a escribir VACA, pero esta vez en el dedo indice de la mano izquierda. A la salida de la escuela me fui para una farmacia y me compre laxantes ( fue muy gracioso... jajaj en la primera farmacia que entre dije para ver pinturas de uñas y me fui y en la segunda si pregunte por laxantes y tenia unos que si tomabas la mitad eran laxantes y si te los tomabas enteros eran purgativos!!!! los quería ya!!! pero no me los quiso vender bhuaaaaaaaaaa. termine llevándome una tableta de los comunes nomas...). No almorcé en mi casa porque todavía tengo el estomago lleno de la mañana, solo me tome un laxante. 

Muchas cosas que contar...

El finde anterior a este fue desastroso en términos alimenticios... en mi casa hubo una fiesta. El tema es que ese día empece a comer como a las 7 de la tarde y no pare hasta la 1 de la madrugada... (esa noche fui a vomitar 3 veces después de comer, la picada, luego la entrada y por ultimo el plato principal).

El lunes estuve con el estomago vacío todo el día... solo comí el desayuno, la media mañana (una manzana) y la cena, todo lo demás lo vomite... 

Antes de ayer tuve otra recaída y sigo mal... ayer en el baño me quede con la gillete en la mano... a un paso de volver a cortarme... no lo hice. pero vomite todo lo que había comido y me quede con bastante hambre y no quería comer ( soy una gorda obesa!!). Esa noche salia y no sabia como hacer para no cenar... (no estaba en mi casa), al final termine comiendo 1/2 plato y no hice nada. Pero en el boliche me agarro la "loca" y no quise tomar nada en toda la noche, al final no tome nada y tuve un chicle toda la noche, para tratar de calmar el hambre que tenia fume 2 cigarrillos, el primero me mareo un toque.... y el 2º me descompuso mal, me re maree y tuve que salir corriendo a tomar agua al baño porque me caía sino (mi prima, que estaba con ella y las amigas me decían que tomara un poco de gancia y no quería, me insistieron mucho, pero no lograron convencerme). No quise volver a fumar esa noche por mas ganas que tuviera. Hoy es lunes nuevamente y me levante a las 4 de la tarde, no almorcé, ni desayune... no se como seguirá mi día ni como terminara.

Anoche le conté lo que me paso ese día a mi novio y se preocupa mucho por mi, me dijo que si todo esto empeora iba a terminar enferma y me tendrían que internar... a todo eso yo le conteste que si lo sabia, pero que creía que ya lo estaba y que solo faltaba empeorar...

Trato de alentarme con palabras, no funciono y se lo dije. Hablamos de mi psico si me servia o no, y la verdad es que no se, por que en el momento me sirve como una descarga... pero después no tiene mucho efecto lo que hable con ella y sigo haciendo las cosas igual. No se si seguir yendo o dejar...

Dudo muchas veces en comprar laxantes... o diuréticos.

Muchas gracias a las que me leen y nos vemos en la próxima entrada!!! 

Estuve mucho tiempo desaparecida.... (hace 3 meses). En ese tiempo me paso de todo. Mejore con la comida, pero sigo teniendo caídas que vienen luego de alguna mala pasada, sea en mi casa, con una amiga, con mi novio (larga historia que les voy a contar) o en cualquier lugar. La psico me dice que es la forma en la que proceso las cosas a través del cuerpo (en vez de hablarlas), aparte no es el único método que utilizo (inconscientemente, me muero de culpa cuando estoy así, por mas que lo que comí sea lo mas sano del mundo y no me haga nada), hace dos meses empece a cortarme... Me ayuda en el momento para respirar hondo, pero después me arrepiento de haberlo hecho. Me digo a mi misma que no lo voy a volver a hacer y cuando estoy muy mal lo vuelvo a hacer...

3 amigos de mi grupo mas intimo lo saben, junto con mi novio y una chica que hace lo mismo. Mis amigos se preocuparon mucho al saber... Y mi novio se preocupo mucho y también se enojo un poco, pero me pidió que no lo vuelva a hacer.

Hace una semana que estoy pelada con mi mama por mi novio. Un día me olvide mi face abierto y me reviso una conversación que tenia con el y se entero que casi lo hago con el y se enojo muchísimo (es mi vida, que se mete!!). Luego de esa pelea estalle y me volví a cortar (hacia 1 mes que no lo hacia). Eso fue el miércoles 1º y el lunes 6º se volvió a enojar porque me tenia que dar plata para ir a lo de la psicóloga, ese lunes me corte de nuevo la muñeca izquierda.

Quedarme en esta casa durante determinadas situaciones me mata por dentro, al igual que callarme y no poder hablar y decir las cosas. En este ultimo tiempo me desconozco y hasta he tenido miedo de lo que puedo llegar a hacerme... No quiero cometer algún error que me costará caro.

Solo quiero ser feliz... Tener el cuerpo que siempre soñé ( estoy algo cerca de eso, pero me falta un buen trecho).

Las extrañaba mucho!!! y seguiré actualizando mi estado y mi (in)Evolución. 

Perfect

holas!!!! perdón por estar desaparecida tanto tiempo. Empece de 10 la psico y mejore un montón, pero ayer me levante re mal y no se por que. Estoy algo depre y anoche cuando me fui a acostar, me largue a llorar hasta que me dormí ( no se xq aun).

 Aquí les dejo un tema de p!nk que esta muy bueno ( me siento muy identificada con el). Les dejo el lyric y el link de youtube (http://www.youtube.com/watch?v=K3GkSo3ujSY)

PERFECT:

Made a wrong turn 
once or twice. 
Dug my way out, 
blood and fire. 
Bad decisions, 
that's alright. 
Welcome to my silly life. 
Mistreated, misplaced, misunderstood! 
Miss "No way,It's all good", it didn't slow me down 
Mistaken, always second guessing, underestimated! 
Look, I'm still around... 

Pretty pretty please! 
Don't you ever ever feel 
Like you're less than, 
Less then Perfect 
Pretty pretty please 
If you ever ever feel like you're nothing 
You are Perfect to me! 

You're so mean (Your so mean) 
When you talk (When you talk) about yourself, you were wrong 
Change the voices (Change the voices) in your head(In the head) 
Make them like you instead 
So complicated, look how happy you'll make it! 
Filled with so much hatred... such a tired game 
It's enough! I've done all I can think of 
Chased down all my demons, I've seen you do the same. 

Oh, pretty pretty please 
Don't you ever ever feel 

Like you're less than 
Less then Perfect 
Pretty pretty please 
If you ever ever feel like you're nothing 
You are Perfect to me 

The whole world's scared so I swallow the fear 
The only thing I should be drinking is an ice cold beer 
So cool in line, and we try try try, 
But we try too hard and it's a waste of my time 
Done looking for the critics, cause they're everywhere 
They dont like my jeans, they don't get my hair 
Exchange ourselves, and we do it all the time 
Why do we do that? Why do I do that? 

Why do I do that? 

Yeah, oh, oh baby, pretty please! 
Pretty pretty please, 
Don't you ever ever feel 
Like you're less than 
Less then perfect 
Pretty pretty please 
If you ever ever feel 
Like you're nothing, you are Perfect to me Yeaaahhh...! 
You are Perfect, you're Perfect! 
Pretty pretty please, if you ever ever feel like you're nothing 
You are Perfect to me.

Comenzando de 10!!!!!

Perdón por estar desaparecida nuevamente, es que la semana pasada termine con las ultimas pruebas y me dedique el resto de la semana a hacer tareas atrasadas y el finde estuve sin coneccion a Internet. Entre hoy y mañana voy a revisar sus blogs!!! :)

Puedo decir que esta semana arranco espectacular al ver todo el apoyo que recibí después de que hable con mi mama ( exceptuando a varias huecas de mi escuela que decían que estaba diciendo pelotudeces) . Anoche hable con mi mama y le conté TODO (excepto lo del blog) y me dijo que hoy me sacaba turno con el psicólogo :) También se lo conté a mis mejores amigas y me apoyaron en la decisión que tome con respecto a buscar una solución, esas amigas son de fierro! :) También, como de costumbre, me peso los lunes a la vuelta de la escuela, al pesarme hoy vi que había bajado (siendo que hice algo de desastre el finde, y uno lo recupere con el baño), estoy pesando 59,8 kg. No lo puedo creer!!!!! Estoy super feliz!!!!

Sumado a esto, hoy no tengo clases de ed fisica, mañana no tengo clases y el miércoles me retiro a las 12hs de la escuela y no tengo ed fisica!!!! una semana super alegre jejejejeje

Ahora en 15 minutos me voy al gym a entrenar, hiper contenta y alegre ( espero que me dure una semana por lo menos este humor). Esta semana y de ahora en mas voy a hacer un esfuerzo por no ir al baño después de comer, siempre y cuando lo pueda controlar. Mañana tengo turno con la nutricionista y se lo voy a decir a ella  y luego al psicólogo cuando valla :) 

Muchas gracias por leer y pos sus comentarios :) son de gran ayuda.

Tratando de tomar una decisión.

Perdon por estar desparecida es que tuve estas dos semanas llenas de examenes y parciales. Me fue espectacular en la escuela, solo me faltan los resultados de los parciales de ingles en el instituto ( me tomaron 1 de 4 que son por trimestre, hoy me toman el 2do, mañana el otro y la semana que viene el ultimo).

Desde la ultima entrada he estado mejor, deje de preocuparme por lo que comía (hasta ayer), pero experimentaba constantes cambios de animo sin razón alguna, de estar bien, tranquila y relajada me largaba a llorar de la nada. Es muy raro ( no sera que me estoy volviendo loca jajaja). Y con respecto a esos cambios: el domingo me agarro la locura de querer contarle TODO a la nutricionista (VOLVÍ A IR!!!!! :D) y ver que me decía. Pero hoy no quiero decir nada, pienso en dejarme hundir del todo o tratar acomodarme yo sola.

Esta mañana hablando con mi mama me dijo de que voy a volver a la nutricionista y que le cuente a ella de mi falta de control con la plata ( en relación con la comida) y que ella me diga si me conviene ir al psicólogo o no (por un momento pensé en contarle todo y buscar una solución, pero no quiero).

Hoy me siento bajoneada, no quiero hacer nada, solo pasarme mirando blogs todo el día, pero no puedo por que tengo un examen en un rato y mañana otro. Solo quiero desaparecer por un momento, quiero encerrarme en mi  mundo sin que nadie me moleste!!!!!! Quiero mi música!!! 

El lunes vomite el almuerzo ( luego me fui a gimnacia) y hoy lo volví a vomitar.

Solo quiero tener el cuerpo que siempre soñé! Es lo único que pido, y lo voy a conseguir a cualquier costo. 

Hoy me volví a pesar y subí los malditos 200gr que había bajado la semana pasada!!!! (tengo una pansa asquerosa!!)

Muchas gracias a las que me leen y quiero decirles que sus comentarios me han ayudado :D MUCHAS GRACIAS. 

Mas tarde me paso y las leo.

Tratando de sobre-llevarme

La euforia que me causo hablar con F fue desapareciendo lentamente.

 Me encuentro en el estado previo a que habláramos (sin tener en cuenta que lo sigo queriendo como siempre lo quise). Para rematar mi estado de animo mi hermano el otro día me dijo (en otras palabras) que estoy GORDA!!

Cada ves me aguanto menos y me veo mas gorda. F lo sabe, le conté y le pase la dirección del blog.

No puedo mas, me siento mal cuando como comidas compuestas y cuando no como también. 

Se que lo que hago me esta enfermando cada día mas, y se que terminare en rehabilitación algún día.

Por lo pronto solo quiero ser perfecta, F me dice que ya lo soy, pero no me basta.

Quiero que la gente deje de llamarme GORDA (no en sentido literal).

Quiero que toda la ropa me entre!!!!!

Solo quiero paz con mi cuerpo.

Quiero poder mostrar mi cuerpo sin problema.

P/D: ayer y hoy vomite el almuerzo, no todo sino una parte chica, porque comí de mas (ayer milanesa de merluza con ensalada de zanahoria, cebolla y huevo. Hoy asado con ensalada de tomate lechuga y cebolla, mas helado de postre).

P/D: Hay nuevas buenas!!!! Me pese recién y baje 900gr!!!!!!

COMIDAS hasta ahora: Una leche con 2 tostadas 185 kal
Una barrita de cereal light 85 kal
3 porciones de pizza 678 kal ( NO DEBÍ COMERLA)
(Seguro las vomito)

Muchos saludos y suerte