Barbie doesn`t exist...

Ayer a la tarde vino mi madre a mi pieza y me dio un papel que yo había escrito y que me desapareció de mi pieza... era un borrador de una entrada que escribí en la escuela y que luego subí (fue la entrada del miércoles en la que hablaba de cuando me corte por ultima vez, vomite,  de como me sentía y que quería dejar de comer). Osea que sabe todo, que sigo mal y que he empeorado en mi estado... fue un momento muy duro... 

Me pidió que le cuente que paso, que si mi psico lo sabia, y me preguntaba que era lo que me hacia hacerme eso. También me dijo que las Barbies no existen, que la perfección no existe, que uno nunca va a estar conforme con su cuerpo, siempre va a haber algo que no nos va a gustar. Esa charla duro una hora maso menos, yo me quede quieta escuchándola y pensando... viendo el daño que le cauce a mi familia por esto... respondiendo muy tímidamente a lo que me preguntaba... ( se me caen las lagrimas mientras escribo ahora) 

Todo eso me ha hecho replantearme que esta no soy yo, que yo no soy así, que se que esto es una enfermedad, y siempre fui consciente de estas enfermedades, pero termine cayendo igual. Desde ayer que no dejo de llorar, estoy muy sensible, hoy en la escuela se enteraron algunas de mis compañeras que me corto... no me preguntaron nada por que justo entro la profe... 

Tratare de actualizarlas mañana  después de volver de la psico bs y mucha suerte con sus proyectos :)

Esta noche las actualizare de lo que me paso hoy, besis :) fue algo fuerte. Creo que después de eso me daré un respiro y no entrare por un tiempo aquí.

I hate myself....

Me odio a mi misma cada día mas, no puede ser que en clase me salga todo re bien y cuando me toca estudiar ( para colmo los mismos ejercicios nada mas que borrados) me sale todo mal y solo le acierto a 2 de 8 aprox... no puede ser!!!! tengo un odio!!!! sumado a esto rindo el lunes...

Seguro no la saco... cada día me siento mas frustrada por esto...

Con respeto a la comida hoy... me fue maso, no logre comer tan poco como quería, pero no comí como suelo comer yo cuando estoy bien... 

Quise dejar la mitad del plato del almuerzo hoy y mi madre no me dejo, me obligo a terminarlo... :( pero no lo vomite, solo me dije a mi misma que no comería nada en el resto del día... y para calmar el estomago me puse a tomar tereres ( jugo light frió con mucho hielo servido como si fuera un mate), en eso consumí 30 kcal nomas ( 1 jugo en 2 litros de agua). Al medio día comí puré de zanahoria y papa (128 kcal aprox) con una milanesa de merluza (86 kcal) mas medio sándwich de salchicha con queso cremoso y pan común (200 kcal le calculo yo a ojo). Y por la noche una mandarina (40 kcal). Osea que en el día consumí unas  500 kacl masomenos ( xq comí algún que otro dulce), me pase todo el día estudiando así que no hice nada de ejercicios... 

A la tarde, masomenos 10 minutos antes de que me fuera a bañar le di algo de pan a mi hermana de 11 meses y atrás me comí uno entero, mas no se cuantas masitas.... después de eso me fui a bañar y lo vomite todo hasta tener el estomago vacío...

Quiero dejarles una foto de mi horroroso cuerpo... y estuve como 2 horas para que la compu me tome la cámara... nunca la tomo así que me fui a la de escritorio y la baje allí y me la envié por mail a la mía así que la voy a subir... 

PUAJJJJ

Asi quiero quedar...

perfección

only fear... and more fear...

Ayer me di un respiro de todo... e hice lo que quise, comí normal, como toda perdona debería comer, a la tarde me comí unas cuantas porciones de torta y todo estuvo bien no paso nada y a la noche 2 de tarta :)

Todo comenzó esta mañana con el desayuno... como tenia ganas de comer mas torta, comí. Lo que paso fue que inmediatamente me apareció el miedo a engordar por haberla comido... por consecuente apenas llegue a la escuela me fui al baño y la devolví. Sumado a eso hoy era el cumple de una compañera y llevo mas torta, volví a comer y después mas miedo tenia de engordar y me fui al baño de nuevo... 

Ahora me encuentro encerrada en mi pieza viendo que hacer con un trabajo que tengo que presentar en 1 hora... solo miro mi panza y me digo a mi misma que estoy gorda... 

Pienso en volver al baño de nuevo... lo pienso seriamente y tengo muchas ganas... ( hace 5 minutos termine de comer).

Hoy uno de mis mejores amigos me dijo la frase que te da un infarto... "tenemos que hablar"... de algo muy serio y no acá en la escuela me dijo... (el sabe mis problemas y lo que me pasa con la comida). 

Las dejo y esta noche vuelvo a ver todos sus blogs!!! 

better day... but the same shit

Bueno, para comenzar... ayer a la tarde mi estado de animo mejoro bastante y la pase muy bien el resto del día. Hoy fue un día muy normal, solo que estaba con demasiado sueño que me dormí en clase, la causa de ese sueño son la falta de vitaminas en mi organismo... (pienso yo)

Desde el lunes estoy comiendo muy poco, practicamente la mitad de lo que comía antes y he bajado mas de peso desde ayer... hoy estoy pesando 58,5 kg es un peso que nunca logre en mi vida!!! :) en mi balanza nunca se vio menos de un 6... es un gran logro para mi. 

Lo único medio malo de hoy es que me atraque con el almuerzo... me comí creo que el doble de lo que suelo comer siempre y eso me callo re mal al estomago... me hiso sentir muy pesada y algo revuelto el mismo. La estoy dudando de ir al baño o no a vomitarlo, pero no se... no me quiero sentir pesada como me siento ahora...

Una buena mañana lo es todo para comenzar bien el día :) 

No tengo mucho mas para contar solo que tengo que leer Romeo y Julieta para mañana... y que en la carrera de teatro vamos a hacer una sátira de esa tragedia shakespiriana :) 

Muchos saludos y suerte en sus objetivos :) 

Otro dia mas pasa por mi vida...

Acordarse que los caramelos no se pueden vomitar, se disuelven muy rápido en el estomago, principalmente los duros.

Nunca atracones con eso, con lo que se te ocurra sea dulce o salado, menos eso.

Hoy elegí ser una gorda, elegí comer y comer en vez de cuidarme, elegí comer caramelos y chocolates en vez de un te sin azúcar. elegí perder todo el esfuerzo del día por una boludes...

Me cuesta mantener mi voluntad para hacer una dieta. Lo malo de todo es que no puedo compensar las cosas con ayunos ya que mi madre me vigila constantemente con la comida, ayer no me dejo saltearme la cena (no tenia hambre). Ella sabe que he vomitado, lo que no sabe es que lo sigo haciendo. Intente vomitar lo de esta mañana... no pude. Era complicado hacerlo en la escuela... y mas que mi compañera de banco se dio cuenta que tenia intenciones de hacer eso, así que opte por otro camino y me tome 2 laxantes juntos.

En una de las materias teníamos una reemplazante que me deprimo cada vez que la veo, hoy no tanto como veces anteriores. La mina es hermosa, es re flaca, rubia y de ojos claros, completamente opuesta a mi.... una gorda vaca llena de celulitis, morocha y de ojos oscuros. 

En este momento solo quiero ir al baño a devolver lo que acabo de almorzar y fumar... y seguir fumando.

Quiero dejar de comer... poder vivir con agua y de infusiones, todo sin calorías.

Solo quiero bajar 5 kg por ahora, pelo luego quiero seguir bajando mas.

Solo quiero ser flaca y hermosa....

Me canse de mi misma... me canse de ser gorda, me canse de todo.... 

Solo quiero dejar de comer... y poder cumplir mi objetivo....

(Hoy me pese y estaba en 58,9 kg, es mi punto mas bajo pero son solo 300g de la ultima vez. Dentro de todo bastante bien luego del atracón de domingo y de lo que comí es sábado.)

TODAVÍA NO HE TERMINADO DE LEER SUS BLOGS, TENGO VARIAS ENTRADAS ATRASADAS.

Las saluda una frustrada y desanimada Lala :)

good feelings... a look change :)

Para comenzar muchas gracias por sus comentarios :) y tienen mucha razón, es muy difícil tratar de ignorar algún comentario con respecto a la comida que te hacen... y para colmo, hoy hablando con unas compas de curso (hablábamos sobre dietas tranquis) yo digo que no aguanto ni dos días jodiendo y una me contesta que con lo que como claro que no voy a aguantar... pendeja de mierda!!! no me importo su comentario, solo la ignore esta vez. puedo decir que hoy es un muy buen día, me mantuve bien con la comida, no me guasee (solo un toque el almuerzo),  ni me volví loca con no comer nada... 

Ayer luego de gimnasia comencé a sentirme mejor y mi cabeza se despejo del todo. Me olvide de todo, adiós maldita comida, adiós a todo!!! estaba en paz con migo misma ( por mas que me seguía viendo gorda). Sigo estando en paz con migo misma (aunque viéndome gorda...), ahora estoy tomando mate (medio dulce, por que a lo primero tome un par dulce y después solo amargo). Puede que el resto de esta semana y la que viene este algo cortada a menos que me conecte a la noche tarde... el tema es que me quedan 3 semanas para terminar la escuela y me llenaron de exámenes, hasta ahora tengo 8/9 programados y todavía me faltan varias materias en las que no me dijeron nada... para colmo me quedan leer dos libros para rendir y poder promocionar una materia (aunque sin leerlos ya la promociono, pero quiero tratar de tener la mejor nota posible, es mi ultimo año con ese profesor y lo adoro). 

Al final me termine tiñendo el pelo, solo me baje 2/3 tonos de mi color, y aparte me corte las puntas que estaban algo feas. Eso también me mantiene algo mas animada.

Puedo decir que cuando caigo solo es cuestión de actitud para salir adelante :) también puedo decir que llevo 2 o mas semanas sin cortarme!!!! :D 

Me paso por sus blogs, besis!!!! algunos van a ser algo viejos, es porque no los llegue a leer cuando los publicaron y los guarde para leerlos mas tarde. Mucha suerte con sus proyectos!!! Lala :)

FATTY FEELING...

HOLAS!!! Perdón por estar desaparecidas por tanto tiempo.... durante ese tiempo estuve bien ( fue una semana y media maso). Pase todo ese tiempo sin necesidad de tener que ir al baño, podía comer lo que quisiera que me sentía bien con migo misma. Como actualice en uno de los cuadritos de los gadetes estuve algo descompuesta, osea que pase los días a te y masitas de agua.... ( a medias por que seguí comiendo porquerías a escondidas)  durante esos días baje 1 kg!!!! llegue a pasar lo que había sido mi peso mas bajo que era 59,9 kg ahora tengo en meta llegar a los 58, y seguir así hasta lograr mi objetivo. 

Todo hubiera estado bien si no hubiera sido por unas idiotas de mi curso... en eso que no podia comer fueron y me dijeron que las masitas de agua engordan, que son pura grasa (GRACIAS PELOTUDA DE MIERDA)... me estaba muriendo de hambre y sin embargo no pude volver a comer otra masita.... y ese comentario desato todo lo que me paso este finde. En el segundo recreo de ese día que fue el viernes pasado me comí casi 1/4 kg de bizcochos con chicharrón. Al mediodía light, pero el sábado.... no fue tanto, el gran problema fue el domingo.... ese día comí desde que me levante hasta que me acosté... (LITERALMENTE) solo comía... comía... y seguía comiendo. Fui al baño un par de veces pero mucho no pude hacer por que no estaba en mi casa y no funcionaba bien el inodoro y podían quedar restos, para sumarle a eso no tenia laxantes que me pudiese tomar para zafarla en todo caso... es decir que ese día comí como una gran vaca y no pude compensarlo... no me quiero ni pesar... 

Ayer luego de todo el lio mio con la comida tome la decisión de hacer una semana completamente light/ parcialmente ayunada. Todo comenzó bien hasta el primer recreo de hoy me comí un turrón completo cuando debía de ser la mitad y atrás aprox 50g de caramelos... desastre para empezar... al medio día bien, relativamente, comí ni medio plato de fideos de paquete con queso-crema y mucha agua para luego ir al baño a devolverlos. Tengo el estomago vacio y no quiero comer nada....

Intake de hoy:

1 Leche parcialmente descremada con un te y edulcorante (80-90 kcal)

1 Turron de mani (98 kcal)

50g de caramelos (189 kcal aprox)

1/4 plato de fideos con queso crema ( vomitados)

Cambiando un poco de tema... hay muchas cosas que les quiero explicar y contar. Una de ellas es porque cambie la dirección del blog y dejo de llamarse mydreamtobeskinny.blogspot.com.ar y paso a ser callendoalagujeronegro.blogspot.com.ar, un día hace como un mes le pase la dirección del blog a mi novio y el suele entrar y ver lo que yo publico y un día me dijo que si se volvía a enterar que yo me corte de nuevo le iba a decir a mi mama... cuando me lo dijo yo note un gran grado de preocupación de el por mi y decidí cambiar la dirección para no seguir involucrandolo en esto. 

También la que sabe esto es mi mama... el otros días me pregunto como estaba con respecto a la comida y le conteste que mucho mejor, que no me preocupaba comer y comía lo que quería sin sentirme mal... (eso fue antes de la recaída). 

Mi psicóloga sabe todo... y sigo con ella, estoy yendo 1 vez cada 15 días por razones económicas y por que pensé que estaba mucho mejor y podía controlar las cosas yo sola... cosa que nada que ver. Al contrario, estoy igual. 

Solo puedo decir que siempre vuelvo a lo mismo... me sigo viendo gorda, y me siento mal de eso. Me hace caer mas el verme así. Me deprimo y busco métodos para bajar de peso rápido o a través de compensaciones luego de comer... no me siento feliz haciendo eso, pero me alivia y me hace sentir un poco mejor. Volví a comprarme laxantes y estoy entre si me compro mas o no, aparte estoy viendo si me compro un paquete de cigarrillos para fumar en vez de comer algo y así controlarme un poco mejor. 

SOLO QUIERO SER PERFECTA. No me gusta mi cuerpo, no me gusta mi pelo, no me gusta mi rostro ni mis ojos.... si pudiera seria rubia de ojos claros... solo pido eso para empezar y luego me las arreglo yo sola con  lo que pueda. ODIO MI CUERPO, NO ME GUSTA!!!!

P/D: Mañana me voy a aclarar el pelo unos 2 tonos menos que el mio hasta llegar a rubio con el paso de los meses. Es así para que no sea un cambio muy brusco...