¿que esta pasando?

Que me esta pasando?? cada día me estoy alejando mas de las que fueron mis grandes amigas... no se que pasa. No se si fue algo que les dije o que... no las veo desde mi cumple y ni hablamos.
Organizan juntadas y no me dicen nada, no me invitan, no me llaman...
no se si sera por que es época de clases... pero estamos muy distanciadas...
cuando les digo para juntarnos me dicen que dale y luego... nunca vienen y se van a la casa de otra....
yo me paso los findes sola encerrada en mi casa... las semanas iguales, solo la ocupa mi rutina....
que habrá pasado??

¿Que es la vida?

La vida es aquello que pasa mientras hacemos nuestros planes.

La vida es una sola y hay que vivirla, disfrutar de ella porque nunca se sabe cuando es el ultimo día. Disfrutar cada momento como si fuera el ultimo. Amar con pasión y no dejar que nada se nos interponga.

Nosotros solo pensando en nuestro físico cuando hay gente que solo piensa en tener un dia mas de vida, que su enfermedad no se los lleve.

Hay que reflexionar sobre lo que realmente importa en esta vida, lo que vale verdaderamente la pena.

Hay que reflexionar sobre nuestra vida... y si realmente queremos que sea esta nuestra vida... si no podemos hacer algo para cambiarla y ser mas felices. 

Dejar todos nuestros problemas atrás y disfrutar de la vida.

La  vida es una sola y hay que vivirla, disfrutarla y aprovecharla, ya que no se sabe cuando es el ultimo día.

Muchas cosas pasan por nuestra mente cuando escuchamos esa palabra...

Muchas cosas queremos vivir, pero solo algunas nos tocan...

Reflexión sobre esto.... sobre nuestra vida.

P/D: Recién termino de ver Bajo La Misma Estrella.

Y lo termine haciendo.... :( soy una completa boluda... Por lo menos me siento mejor... aunque no tanto y quisiera seguir haciéndome mas.

y eche todo a perder...

Holas... no aguante ni un día con esa dieta... a la noche comí caramelos y un alfajor y esta mañana mas caramelos y chocolates ( x culpa del infarto que me hizo agarrar una profe). Solo puedo decir que esta mañana tenia optimismo y me duro hasta que mi mama no me dejo ver a mi padrino, que fue cuando volví a discutir con ella ( por teléfono). Luego de eso me encerré en mi pieza y tuve que respirar hondo para no cortarme... no lo hice, por suerte. Pero estoy en duda de hacerlo o no. Los ánimos se vinieron abajo de nuevo y no dejo de escuchar NUMB de Linkin Park. No fui de la psico... :( 

No me siento para nada bien, tengo todo el tiempo los ojos llenos de lagrimas y me los seco continuamente. Solo quiero desaparecer, que la tierra me trague. Quiero salir de esta casa!!! Cada día que paso acá me enveneno mas y mas. Me las paso todo el día encerrada en mi pieza sin salir a ningún lado mas que a mis actividades...

Me siento muy sola, que nadie me comprende, que no me escuchan en mi casa. 

Mi madre ignora todos mis problemas y me dice que me saque la careta, que pretende?? que le diga que me corto, que vomito casi todos los días y que si no lo hago tomo laxantes?!?! ESTA LOCA QUE LE VOY A DECIR ESO. 

Me dice de todo porque me encierro en mi pieza y no salgo, que hago todo a escondidas... es mi vida, es mi mundo y quiero estar sola muchas veces. No quiero que sepa de mis problemas. 

Hay días en los que me veo mal, gorda, en los que de verme bien a los 5 minutos me veo así, una vaca gorda que no deja de comer y no puede bajar ni un maldito gramo por eso. Cada día caigo mas hondo y muchas veces no quiero dejar de caer... 

Nueva semana, nuevos objetivos...

Hoy comienza una nueva semana, una oportunidad mas para cumplir nuestros objetivos.

Hoy esta con ustedes una Lala mas positiva :)

Quiero poder cuidarme un poco mas, cuidar mas mi salud.

No quiero caer, no quiero tocar fondo.

Quiero salir de esto...

Quiero quererme a mi misma, aceptar mi cuerpo sin problemas, poder comer lo que quiera sin estar persiguiéndome, sin tener que tomar laxantes o ir a purgarlo.

Como había dicho en la entrada anterior, esta semana estaré haciendo una dieta a base de frutas y verduras, sin ningún tipo de alimentos procesados. Con el transcurso de la semana les iré contando como me va y cuales han sido los resultados :) 

El día comenzó con una falla...  me saltee el desayuno porque sino mi mama me dejaba en mi casa. Fue una buena mañana, con algunos altibajos, pero solo duraron unos minutos :) 

Ya para empezar mal comí un pedazo de torta alemana... un bajón!!!!  no debí hacerlo, pero ya esta, ya lo hice y no se puede volver el tiempo atrás. Lo bueno de eso es que disfrute a full ese pedazo!! :)

Intake: Media mañana una manzana (52 kal aprox) y un pedazo de torta alemana.

           Al medio día comí una ensalada de lechuga, tomate y chaucha condimentada con un poquito de sal, cebolla bien picada, un poquito de morrón y perejil. ( no contabilice las kal).

En resumidas palabras: hoy es un dia muy positivo!!!!! jaja :) 

Ruego que nada me cambie el humor, me siento tan bien hoy!! 

P/D: El día de ayer fue un total desastre: no pare de comer en todo el día y vomite el almuerzo y luego a la tarde lo que me comí de facturas y chisitos, luego de eso me tome 2 laxantes juntos. No cene, me fui directo a dormir. Fue un día largo ya que al haber sido el día de la madre vino toda mi familia a mi casa y bue... había comida a rebalsar jaja ( lo de ayer fue ayer, que hoy no me afecte en el animo )

P/D 2:  Recién vi que no se podía leer la entrada del te blanco, así que ya la corregí :)

Saludos y muchas gracias por sus comentarios, me han ayudado :)

Rara... no podria definirme ahora.

Hoy fue un día muy aburrido, ayer le dije a una amigas para juntarnos hoy y me dijo que si, pero luego me dejo plantada :( ni siquiera me aviso que se iba a lo de otra amiga... 

A la noche solo comí, comí y seguí comiendo... solo porquerías durante la cena y el postre. No lo purgue, pero me tome un laxante hace unas horas. Espero que no me influya en el peso... 

Con respecto a mi novio ( mejor dicho ex...) estoy mejor, hoy hablamos todo el dia y estoy tratando de arreglar la situacion de hacer lo posible por recuperarlo. Lo quiero demasiado como para perderlo...

Los dos nos queremos y no queremos dejarnos. Quiero que volvamos, lo extraño demasiado.

Tenia pensado hacer una dieta a base de frutas solamente durante una semana ( la leí en un blog), en mi casa seria complicada de realizar porque me controlan el desayuno mas que nada, el resto no se enteran, pero mi prima me puede delatar si cambio mi conducta demasiado. Lo que yo pensaba era modificarla a base de frutas y verduras nomas, para que no se notara tanto y ver que efectos tiene en mi. Mi idea seria empezarla el lunes y terminar el viernes ( xq no voy a poder hacerla el finde). 

Muchas gracias por sus comentarios que han ayudado mucho :)

Beneficios de te blanco... :)

Las propiedades del té negro y del té verde son bien conocidas, pero, ¿qué hay de las del té blanco? Esta es, con certeza, una de las variedades de té más beneficiosas que existen. Para empezar, el té blanco es el que conserva las mayores cantidades de nutrientes –dado que su procesamiento es mínimo–. Asimismo, por su riqueza antioxidante, fortalece el sistema inmune, retrasa el envejecimiento y previene varios tipos de cáncer. Pero, esto no es todo: el té blanco también ayuda a adelgazar. Pero, ¿cómo?

#1 Inhibe la formación de células grasas

Por fortuna, diversos estudios científicos han probado que el consumo regular de té blanco desestimula la producción, y la consiguiente acumulación, de células grasas –también conocidas como adipocitos–.

#2 Moviliza las grasas

Y continuamos aún mejor: el té blanco moviliza las grasas acumuladas en células maduras y contribuye a expulsarlas del organismo. Este es lo que en la jerga científica se denomina "efectos anti-obesidad" –que son los que reducen la capacidad de acumular grasa–

#3 Estimula la lipólisis

El consumo de té blanco estimula la lipólisis, que es el nombre técnico que se le confiere al proceso de quema de grasas. En otras palabras, al acelerar la eliminación de las grasas depositadas, el té blanco contribuye a bajar esos kilitos de más.

#4 Tiene cafeína

El té blanco tiene más cafeína que sus semejantes. Y la cafeína siempre ha estado asociada con la pérdida de peso. 

#5 Acelera el metabolismo

Esta variedad de té también acelera el ritmo del metabolismo, es decir, del funcionamiento del organismo. Este efecto se traduce indefectiblemente en una quema de grasas más efectiva y en un cuerpo más esbelto y dinámico.

#6 Obstaculiza la absorción de grasas

El té verde tiene otro efecto magnífico: impide que el organismo absorba grandes cantidades de grasa. Y sin grasas de por medio es mucho más sencillo alcanzar y, sobre todo, preservar un peso saludable.

#7 Reduce el hambre

La ingesta de té blanco mantiene los ataques de hambre a raya. Esto evita que "comamos por comer", impide que carguemos nuestro cuerpo con calorías vacías y, consecuentemente, favorece la pérdida de peso.

Y además de todas estas asombrosas cualidades, el té blanco tiene un sabor delicioso.

 Fuente: http://otramedicina.imujer.com/6175/7-propiedades-del-te-blanco-para-adelgazar

Definiendo a mi mente...

Primero que nada muchas gracias por sus comentarios me han ayudado a pensar mas positivo :) 

Me veo a mi misma un dia bien y al otro mal...

Continuamente cambio mis estados animicos de un momento para otro... de estar bien a depresiva

Me cuesta controlar mis reacciones...

No puedo controlar las ganas de llorar en esos momentos, son muy fuertes...

Sinceramente pienso que tengo un trastorno de BIPOLARIDAD o algún DESORDEN DE PERSONALIDAD.

Todo eso fue a la siesta del miércoles, ya para la tarde estaba de 10 y con un humor muy positivo ( cambio después de volver de la clase de gym en la escuela), quería hacer todas las cosas bien, comer mas saludable, dejar los atracones de lado, de tal forma que ese día lo termine bien.

Al día siguiente me paso exactamente lo mismo que el anterior, con la diferencia que lo había arrancado bien. En la escuela me volví a dar otro atracón, pero esta vez lo vomite y atrás me tome un laxante. Ese día solo quería hundirme mas, quería lograr la fuerza de voluntad para  poder ayunar por varios días ( me veía una vaca obesa). En mi casa si almorcé. A la siesta me costaba controlar las ganas de llorar, solo quería encerrarme en mi mundo y no salir mas, quería dejarme vencer por toda esta enfermedad. pero de un momento a otro me sentía re bien, dejo de importarme todo eso y solo quería estar bien, ese día lo termine muy bien ( pero antes de acostarme me tome un laxante).

Sinceramente el día de ayer no fue mi día, la mañana fue buena sin problemas ni preocupaciones. Todo comenzó cuando llegue a mi casa... me senté en la compu a mirar sus blogs y a hablar con mi novio ( lo extrañaba demasiado), en eso me dice que con la pelea que tuvo con mi familia, no tendría otra oportunidad con ellos y decide dejarme ( yo estaba hecha mierda, no lo podía creer), sumado a eso... de camino a clases de teatro me choco con la bici de mi hermano y me caigo al piso sobre mi mochila en donde tenia la compu. El resto del día fue normal, pero no dejaba de pensar en mi novio y en lo que había pasado...

Y para completar lo del día volviendo a mi casa de clases me lo cruzo por la calle... me destrozo verlo ahí, no me pude aguantar y me largue a llorar. La noche termino bien porque me puse a ver una peli ( yo, frankestain) y me quede hablando con el de nuevo, medio que arreglamos la situación, pero no se en que quedamos. Lo quiero demasiado como para perderle y tengo miedo de que si eso pasa, hasta que punto de locura llegare yo...

Hoy me siento bien, me sigo viendo algo gorda, pero no me jode tanto, quiero hacer las cosas bien, saludablemente. No me corto desde esa ultima vez de la entrada anterior, osea, desde el miércoles.

P/D: Despues les voy a subir una entrada con los beneficios del te blanco :D es muy bueno para quemar grasas y varias mas que no me acuerdo.

Voy a ir pasando por sus blogs, los leo aunque a veces no comente nada :)

Enferma cada día mas...

Cada vez siento que caigo mas profundo en este agujero... 

Me sigo deprimiendo todos los días, me cuesta sonreír, pensar positivo es muy complicado.

Estoy pesando 60,7 horribles kilos. Me siento como una MORSA HORRIBLE, UNA VACA CON SOBREPESO, UNA BALLENA... 

Se que algún día terminare en rehabilitación... sea porque me han descubierto mis padres o por mi extrema debilidad...

El lunes me levante a las 4 de la tarde y como ya había contado en la entrada anterior no comí nada, solo me tome un tè con una rodesia... y a la noche arrase con todo y me pegue tremendo atracón en la cena. Cuando volví a mi casa, tuve que volver a escuchar otro sermón de mi vieja y como siempre me calle la boca (mientras hacia esfuerzos por aguantarme las ganas de vomitar y de cortarme) y no conteste nada... pero luego cuando me fui a acostar me corte el antebrazo izquierdo... (38 cortes, entre el lunes a la noche y el martes).

El martes fue un día raro... me costo un poco levantarme, pero lo termine haciendo. Ya en la escuela, luego de entrar me fui al baño y me volví a cortar... las clases fueron normales nada mas que yo estaba perseguida con la comida y no quería tocar nada referido a comida, lo que paso es que al tener plata en la billetera me fui al quiosco y me comí un pebete, un alfajor águila y tres paquetes de minirocklets ( MORSA OBESA Y VACA A LA VEZ). Como no fui capaz de vomitar, lo que hice fue agarrar la gillet e irme al baño y escribirme la palabra VACA en la muñeca ( yo quería que sangrara, pero no lo hiso) junto con un par de tajos mas. Al mediodia luego de comer me fui al baño a vomitar todo el almuerzo y la tarde la transcurrí a tes y una sopa por la noche. 

Hoy dentro de todo me levante un poco mejor, pero en este momento estoy igual que otras veces. A la mañana me pegue otro atracón en la esc. ( 2 pebetes, un paquete de chocolates, una barra de chocolate, un paquete de gomitas y un baggio), no lo purgue... solo me volví a escribir VACA, pero esta vez en el dedo indice de la mano izquierda. A la salida de la escuela me fui para una farmacia y me compre laxantes ( fue muy gracioso... jajaj en la primera farmacia que entre dije para ver pinturas de uñas y me fui y en la segunda si pregunte por laxantes y tenia unos que si tomabas la mitad eran laxantes y si te los tomabas enteros eran purgativos!!!! los quería ya!!! pero no me los quiso vender bhuaaaaaaaaaa. termine llevándome una tableta de los comunes nomas...). No almorcé en mi casa porque todavía tengo el estomago lleno de la mañana, solo me tome un laxante. 

Muchas cosas que contar...

El finde anterior a este fue desastroso en términos alimenticios... en mi casa hubo una fiesta. El tema es que ese día empece a comer como a las 7 de la tarde y no pare hasta la 1 de la madrugada... (esa noche fui a vomitar 3 veces después de comer, la picada, luego la entrada y por ultimo el plato principal).

El lunes estuve con el estomago vacío todo el día... solo comí el desayuno, la media mañana (una manzana) y la cena, todo lo demás lo vomite... 

Antes de ayer tuve otra recaída y sigo mal... ayer en el baño me quede con la gillete en la mano... a un paso de volver a cortarme... no lo hice. pero vomite todo lo que había comido y me quede con bastante hambre y no quería comer ( soy una gorda obesa!!). Esa noche salia y no sabia como hacer para no cenar... (no estaba en mi casa), al final termine comiendo 1/2 plato y no hice nada. Pero en el boliche me agarro la "loca" y no quise tomar nada en toda la noche, al final no tome nada y tuve un chicle toda la noche, para tratar de calmar el hambre que tenia fume 2 cigarrillos, el primero me mareo un toque.... y el 2º me descompuso mal, me re maree y tuve que salir corriendo a tomar agua al baño porque me caía sino (mi prima, que estaba con ella y las amigas me decían que tomara un poco de gancia y no quería, me insistieron mucho, pero no lograron convencerme). No quise volver a fumar esa noche por mas ganas que tuviera. Hoy es lunes nuevamente y me levante a las 4 de la tarde, no almorcé, ni desayune... no se como seguirá mi día ni como terminara.

Anoche le conté lo que me paso ese día a mi novio y se preocupa mucho por mi, me dijo que si todo esto empeora iba a terminar enferma y me tendrían que internar... a todo eso yo le conteste que si lo sabia, pero que creía que ya lo estaba y que solo faltaba empeorar...

Trato de alentarme con palabras, no funciono y se lo dije. Hablamos de mi psico si me servia o no, y la verdad es que no se, por que en el momento me sirve como una descarga... pero después no tiene mucho efecto lo que hable con ella y sigo haciendo las cosas igual. No se si seguir yendo o dejar...

Dudo muchas veces en comprar laxantes... o diuréticos.

Muchas gracias a las que me leen y nos vemos en la próxima entrada!!! 

Estuve mucho tiempo desaparecida.... (hace 3 meses). En ese tiempo me paso de todo. Mejore con la comida, pero sigo teniendo caídas que vienen luego de alguna mala pasada, sea en mi casa, con una amiga, con mi novio (larga historia que les voy a contar) o en cualquier lugar. La psico me dice que es la forma en la que proceso las cosas a través del cuerpo (en vez de hablarlas), aparte no es el único método que utilizo (inconscientemente, me muero de culpa cuando estoy así, por mas que lo que comí sea lo mas sano del mundo y no me haga nada), hace dos meses empece a cortarme... Me ayuda en el momento para respirar hondo, pero después me arrepiento de haberlo hecho. Me digo a mi misma que no lo voy a volver a hacer y cuando estoy muy mal lo vuelvo a hacer...

3 amigos de mi grupo mas intimo lo saben, junto con mi novio y una chica que hace lo mismo. Mis amigos se preocuparon mucho al saber... Y mi novio se preocupo mucho y también se enojo un poco, pero me pidió que no lo vuelva a hacer.

Hace una semana que estoy pelada con mi mama por mi novio. Un día me olvide mi face abierto y me reviso una conversación que tenia con el y se entero que casi lo hago con el y se enojo muchísimo (es mi vida, que se mete!!). Luego de esa pelea estalle y me volví a cortar (hacia 1 mes que no lo hacia). Eso fue el miércoles 1º y el lunes 6º se volvió a enojar porque me tenia que dar plata para ir a lo de la psicóloga, ese lunes me corte de nuevo la muñeca izquierda.

Quedarme en esta casa durante determinadas situaciones me mata por dentro, al igual que callarme y no poder hablar y decir las cosas. En este ultimo tiempo me desconozco y hasta he tenido miedo de lo que puedo llegar a hacerme... No quiero cometer algún error que me costará caro.

Solo quiero ser feliz... Tener el cuerpo que siempre soñé ( estoy algo cerca de eso, pero me falta un buen trecho).

Las extrañaba mucho!!! y seguiré actualizando mi estado y mi (in)Evolución.