miércoles, 6 de enero de 2016

Tantas cosas por decir... pero no hay palabras para explicarlo...

Mi mente es muy cambiante, suelo pasar de estar de maravillas a un sentimiento de vacío profundo y así viceversa. Todo se vuelve muy confuso en mi vida. Hay demasiadas cosas que tengo para decir, demasiadas cosas que he callado durante demasiado tiempo y que son la causa de lo que me pasa. Durante mi niñez he sufrido muchas cosas, me he enfrentado a muchas personas, pero siempre salía lastimada. Con el tiempo comencé a callar y dejar de decir las cosas, Me tragaba absolutamente todo lo que me pasaba, las cosas que me decían, la forma en que me trataban. Hasta hoy en dia me acuerdo de cosas que me dijeron... cosas que me torturan la cabeza de una forma totalmente inconsciente. Yo no pedi tener esta vida, yo no pedi ser asi, ojala pudiera ser alguien más... ojala mi vida fuera más sencilla en un montón de sentidos... 

Me acuerdo de la cara de asco con que me miraban mis compañeros de primaria, de la forma que era dejada de lado...
La cara de asco y de horror que ponía el primer chico que me gusto cuando me veía, prácticamente salia corriendo en cuanto me veía... 
De los abusos que sufrí (2)... 
De lo mal que la he pasado muchas veces en la secundaria... las cosas que me han dicho... las cosas que me han hecho...
Nunca tuve a alguien quien me defienda, a una amiga de hierro. La que es mi amiga de hace muchos años no me cuenta nada de su vida... jamas me quede en su casa a dormir... 

Se que no puedo vivir del pasado, se que tengo que seguir adelante a pesar de todo eso, tengo que encontrar la forma en que deje de afectarme, la forma de poder superarlo, de seguir adelante...
Capaz que es todo aquello que siempre calle la causa de mis males, la causa de mi sufrimiento. Solo se que desde que enfrente a mi viejo y le dije lo que pensaba al respecto, sentí un gran alivio a mis espaldas, sentí que deje caer un gran peso que me detenía para avanzar... 

He dejado de fumar considerablemente, ya no me gobiernan las ganas de cortarme o las ganas continuas de querer vomitar lo que consumo... de vez en cuando lo hago (vomitar), se que esta mal, que no me lleva a ningún lado, pero logra aliviar mi angustia, siento poder respirar claramente luego de hacerlo. 

Todavía no logro saber cual es la causa de todo esto, me falta mucho camino para recorrer, me falta mucho por averiguar de mi pasado. Mi camino en Finisterre no ha concluido todavía, le falta mucho para concluir. 

4 comentarios:

  1. Aca tenes un par de oidos para cuando necesites, linda! Lo que no encontraste afuera lo podes encontrar aca :) espero que sea de ayuda!

    Quiero leerte mas seguido!
    Besitos!

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    1. Muchas Gracias Elena!! esta vez vuelvo para quedarme! tratare de hace una entrada diaria con mi reflexion del dia, o lo que me ha pasado, siempre va a depender de mi humor. Besos y te leo siempre!

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  2. hola lala!!! gracias por tu comentarrrioooo lindo :) me encanta que puedas tener esa autoapreciacion de decir todavia me falta mucho, es el primer paso a averiguar las cosas con la cabeza abierta, para escucharnos a nosotros mismos y como vos dijiste empezar de nuevo una y otra vez. Al igual que Ele, acá tenés varios pares de oídos para cuando los necesites. :)

    un beso giganteee

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    1. Muchas gracias Kate!! yo creo que este año sera diferente, y se debe a que me estoy abriendo mas, en muchos sentidos, es tal cual lo decis, el aceptar que no es fácil, que lograr lo que queremos es un trabajo largo es un gran paso para avanzar!
      Cuando sea que necesiten un oído aca estoy para escucharlas! un beso enorme!

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